[Дети Мефодия Буслаева. Запретные врата]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Выкладываем тут анекдотики!

0

2

можно про всех?
Перлы а-ля Арей или Улита:
Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
Работаем индивидуально - по два человека.
Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
7-й курс - это последний этап вашей жизни...
Ну что ты вертишься, Буслаев? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

Медузия и Поклеп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "5", меня целое отделение на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "4", меня целый курс на руках носить будет!
Сардик мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет!

Рожает девушка близнецов. Первый появляется на свет без проблем. Медик берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Однако второго все нет и нет. Медик, потеряв терпение, говорит сестре, что ему пора на обед, и уходит. Тут же высовывается голова второго близнеца и он, подозвав к себе сестру, шепотом спрашивает:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?

В Тартаре проверяющий спрашивает Лигула:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!

- Улита! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Эсичка, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю...

- Запомните, дети, умный человек всегда сомневается, абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, мисс?
- Абсолютно уверена!

Диалог слуги с хозяином(Англия):
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.

На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Сардик, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Древнир! - вскричал Сарданапал. - Я беременный и неизвестно от кого!"

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии...

Нет Арей, не пойду я больше с вами на санках кататься! - кричал Мефодий.
-Вези, засранец, вези.

***

Звонят Меф и Евгеша в три часа ночи карлику Лигулу. Сонный Лигул
говорит:
- Алло-о-о?
- Лигул, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Идет Мефодий по парку. Вдруг видит: на него олень несется. Сшибает Мефа так, что тот аж в кусты летит. Меф поднимается, весь в недоумении... Пытается ползти дальше, а на него уже лось несется, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Едва успевает заметить,что к нему снова что-то стремительно приближается, как слышит голос:
- Эй, придурок, отойди от карусели!!!

***

Мефодий подумал, что он не в первый раз замечает, что Арй умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Буслаев?" - раздражённо проворчал мечник.

***

Заходит Чимданов в  Бар "Группа Крови", а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Перуччо им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Сидит Зозо дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает Зозо сложенную бумагу и уходит. Зозо нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!". Она вся на нервах, приготовления начала делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает Зозо сложенную бумагу и уходит. Зозо разворачивает ее и читает: "Завтра!". "Ну все", - решила, - "попала, конец мне будет." Оформила завещание и все такое, приготовилась умирать. На следующий день совсем разнервничалась, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день промучалась - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Зозо разворачивает и читает: "Вчера!"

Суд над Лигулом. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Мефодия!», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Мефодия!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый, к вам это не относится!

О воспитании.
Эссиорх и Улита запираются в спальне, понятно чем занимаются. Их чадо подошло к двери, посмотело. Через полминуты вышибает дверь заклинанием и гневно говорит родителям:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Улита:
- Арей, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Арей:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
Улита:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

На Арей задает сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Повелителем мрака". Ученики мрака написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли..."

Урок защиты от темных искусств проводит Снегг.
-Итак, предположим, на нас напала Волдеморда...
-Профессор, не "Волдеморда", а Лорд Волан-де-Морт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Поттер, сэр.
-поттер, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Волан-де-морт, вооруженный страшнейшей лопухоидной игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Поттер.
-Поттер, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Волан-де-Морт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снегга и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Поттер, это опять вы?
-Да, сэр.
-Поттер на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

Лигул:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуй, Арей!".

Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Петруччо, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Евгеши. Он наркоман и гомосексуалист...

Меф выговаривает сыну:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Экзамен. Заходит Арей в аудиторию и говорит:
- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?
- Все молчат.
- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?
- Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
- Все молчат.
С задней парты:
- Вот валит, гад!

Идёт Евгеша. Весь какой-то истерзанный, хромает, одежда порвана, синяки, царапины... На встречу Мефодий:
- Евгеша! Ты опять играл с Петруччо?! Я же тебе говорил, что он нехороший мальчик...
- Неужели у меня такой вид, будто я с кем-то играл?!

Евгеша жалуется Арею:
-У нас в резиденции голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Урок по рунам. Арей пишет на доске цветными мелками. Евгеша поднимает руку:
- Извините! голубым не видно!
- Голубые, Евгений, могут пересесть на первую парту...

Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

- Ой, а где же Поттер?
- В следующей главе.

Качаясь, Волан-де-Морт выходит на поле битвы с Поттером:
- Налива... Эээ, раздева... Эээ... А! Авада Кедавра!

Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

Арей и Лигул ждут Мефодия. Арей курит. Лигул (наморщив нос):
- Слушай, Арей, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Арей (отвлеченно):
- Извини, Лигул, я буду смахивать в другую сторону.

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку

извините, замешается Гарри Поттер - иначе юмор теряется

Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

- Ой, а где же Поттер?
- В следующей главе.

Качаясь, Волан-де-Морт выходит на поле битвы с Поттером:
- Налива... Эээ, раздева... Эээ... А! Авада Кедавра!

Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

Арей и Лигул ждут Мефодия. Арей курит. Лигул (наморщив нос):
- Слушай, Арей, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Арей (отвлеченно):
- Извини, Лигул, я буду смахивать в другую сторону.

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Рон подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Рон снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Рон третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Рон.

Чимоданов задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

Арей на занятиях:
-Слушайте, Буслаев, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

- Словом можно обидеть, - со злостью думает Ната, глядя на Мефодия, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: - А словарем можно убить, - взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.

Буслаев - наркоман. Приходит к нему Мамзелькина. Буслаев:
- Ты кто?
- Я? Смерть! За тобой пришла! Собирайся!
- Ааа... Ну давай хоть по косяку забьем на дорожку!
- (нехотя) Ну давай...
На следующий день:
- Т-тты ххто? - еле стоящий Меф.
- Я - Смерть за тобой пришла! Собирайся!
- А по ккосяку нна дорогу?
- Давай!
На третий день:
- О! А я тебя знаю!!! Ты - Смерть! За мной пришла?
- Неее! Я за косяком и на работу...

Буслаев и Эдя:
М: Эдик, Эдик, в ж*пе ножик!
Э: Меф, Меф, в ж*пе якорь!
М: Фигня, даже не в рифму.
Э: Зато не вытащишь.

Жизненное кредо Лигула:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

Лигул и Арей после собрания. Лигул говорит:
- Арей, пошли в бар девчонок клеить!
- Лигул, урод, ты что, порвал наших девчонок

Тухломон идет по коридору резиденции, тащит огромный глобус.
Навстречу Улита:
- Тухломон, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!...

Зозо:
- Ну, Меф, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Мефодий:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро Эдя брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Зозо:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Меф:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Улита должна проводить показательный урок. Она собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Мефодия. Но, если он скажет что-то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Улита спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Ната?
- Новая школа.
- Молодец, Ната. Теперь ты, Евгеша.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Мефодий.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Меф кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундамент заложили!

Лигул взялся вести урок ядов у учеиков мрака:
- А сейчас, детки, мы будем варить мое любимое зелье...
Мефодий (с задней парты):
- Ага, Вами - любимое, а нами - ненавидимое!
Лигул:
-Да ладно, Мефодий, может быть, оно Вам понравится?
Меф:
-Нет, все, Вами любимое, мне ненавистно.
Лигул:
-Все? Вы уверены?
Меф:
-ДА!!!ВСЕ!!!
Лигул:
-Мефодий , вы голубой?

Сын спрашивает Мефа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Правда, сынок.
- Тогда у нас под диваном пять покойников.

Приходит Эссиорх домой, а его жена Улита бросается на шею и жалобно:
- Эся, а Эся, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Эсичка, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Эся, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у соседа одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Даф ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Эссиорх!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Эссиорх, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Эссиорх, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ЭСЯ, ЭСЯ, ЭСЯ!!!!!!
Улита встает, дает Эссиорху пощечину, выбегает, садится в такси, Эссиорх за ней, на ходу заскакивает, и Улита его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Эссиорх!!!

Целуются Меф с Дафной
Д.-Ой,я кажется твою жевачку проглотила!
М.-Неа,у меня насморк...

-Что котом о пенёк,что пеньком о кота-всё равно дохляк!-сказала Даф поднимая за крыло дохлого Депресняка.

Проснулся утром Меф с больной головой:"Резиденция мрак,тренировки с мечом,ангел с тёмными перьями,комиссионеры,суккубы...Нет надо завязывать с травкой!"

-Хлопай ресницами и взлетай...-сказал Мефодий после боевой маголодии измены.

"Всё таки не зря я стала валькирией!"-подумала Ирка,выплёвывая надколотый зуб.

-Ой, как больно!
-Что случилось?!
-Прикинь, вчера споткнулся и ударился зубами о дверную ручку!
-Ну и как?
-Как, как..Как орбит дверная ручка!

Эссиорх:
- После того, что случилось, я как благородный страж просто обязан на
  тебе жениться!
Улита (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
-------------------------------------------------
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
-----------------------------------------------
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
----------------------------------------------------
- Меф, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Дафна? Ты же ещё живая!...
----------------------------------------------------
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
----------------------------------------------------------
Не всё то Дафна, что летает!
-----------------------------------
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
--------------------------------------------------------

Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00....
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт Троил с Ареем,Арей у Троила спрашивает:
-Знаешь говорят ты можешь волей живых управлять.
Троил смущённо:
-Ну да, а что?
Арей продолжает
-А покажи, вот сделай так что б из-за того окна пианино вылетело
Ну Троил напрягся,
Бац вылетает утюг
Опять напрягся
Вылетает телевизр
Опять напрягся, уж весь красный пыхтит:
И тут высоувается полуголый Меф и громко кричит, махая мёчём Древневира
-Ну нету у меня пианино...нету...

Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна:
- Буслаев, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Мефодий рассказывает Дафне:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Идет Евгеша по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Мошкин.
- Сам ты тетрис, - подумал Петруччо, кидая следущий кирпич...

Меф обращается к Даф:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Мефодий стоит и плачет:
- А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, buslaev.ru.

Мошкин ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Буслаев пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.

Ната заходит к Евгеше в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Ната:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Сидит Даф в комнате и горько плачет. Заходит Мефодий и начинает её утешать:
- Солнышко, что случилось, не плачь...
Дафна показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

Улита подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз

Признки Гроттеро-Бусломании.

1. Обходишь стороной старушек с косами в руках.
2. Серьезно интересуешься биографией А.С.Пушкина и Н.В.Гоголя.
3. Зачитываешь до дыр повесть Н.В.Гоголя «Вий» в надежде найти что-нибудь про увлечения Вия,. Как ведущего программы на зудильниках.
4. Скупаешь в магазинах все кольца.
5. Едешь на курорт, находишь там бамбуковые заросли и с горем пополам пытаешься соорудить себе бамбуковую трость.
6. Предлагаешь любимому парню (девушке) напару с тобой выпить нечто красное. (Ранее где-то в лесу ты раздобыл вепря для этой цели).
6. Перебираешь в Московском справочнике все фамилии на «Х», которые хоть отдаленно напоминают нечто «поросячье».
7. Одеваешь своего кота в комбинезон и пытаешься как можно меньше его гладить.
8. Начинаешь увлекаться музыкой, особенно игрой на флейте.
9. Общаешься со своей подругой (другом, родственником и т.п.) на фотографии в надежде, что она тебе ответит.
10. Ко многим словам добавляешь «маг», что приводит собеседников в замешательство.
11. Спрашиваешь во всех библиотеках и магазинах продолжение сказки о Соловье Разбойнике.
12.Можешь без запинки назвать все имена героев ТГ и МБ (и положительных, и отрицательных).
13. Отзываешься только на имя Таня, хотя тебя зовут Света (Юля, Даша… Дима?...)
14. Каждый месяц меняешь цвет волос, что бы быть похожей на Склепову.
15. Считаешь лошадей без рога и крыльев ненормальными.
16. У себя дома ты выращиваешь папоротники и ждешь, когда они расцветут.
17. Считаешь себя оборотнем и воешь по ночам.
18. Покупаешь меч и не расстаешься с ним никогда.
19. Ищешь в программе фильмы о ТГ и МБ и находишь их!
20. Энаешь имена родителей всех героев ТГ и МБ, хотя их не знает даже сам ДЕ (Дмитрий Емец).
21. Переезжая в новый дом, требуешь, что бы там была лесница Атлантов, а во дворе драконбольное поле.
22. Директора своей школы упорно зовешь Сарданапалом (не смотря на то, что это директриса), училку по зоологии – Тарарахом, а по ОБЖ – Поклепом.
23. Всех Ирок и инвалидок считаешь не настоящими.
24. Боишься ходить по полу, выложенным черными и белыми плитками.
25. Считаешь себя сиротой, хотя твои родители живы-здоровы, даже ходят на дискотеки.
26. Мстишь соседке за убийство родителей, хотя это всего лишь дряхлая страха, болеющая чумой. (нифигасе «всего-лишь»…)
27. Мечтаешь посмотреть чью-то смерть, что бы встретится с Аидой Плаховной.
28. Стрижешь наголо своего кота и прицепляешь к нему кожаные крылья.
29. Зовешь свою маму Зозо.
30. Катаешь яблочко по блюдечку и третий день ждешь, когда заработает твой «зудильник».

ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Лигул, увидев это, интересуется: зачем? Арей:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Лигул:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Горбун покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

***

Арей занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Арея, первым его посетителем решил стать Мефодий:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Улита, принеси пилюлю номер три.
Улита принесла. Меф понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто баксов.
Через некоторое время Буслаев возвращается:
-Арей, помогите! Память теряю!
Арей:
-Улита, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете...

***

Идет Петруччо с окровавленым топором. Навстречу ему Арей:
- Чимоданов! Почему ты с топором? Почему он в крови?
- Вот смеху-то будет. Завтра Мефодий проснется, а у него голова в тумбочке.

***

Сидят больничной палате двое - все в гипсе, все в бинтах...
- Слышь, давай над главврачом подшутим!
- Хватит! Уже над Ареем подшутили...

***

Чимоданов в булочной:
- У вас есть булки с маком?
- А может тебе еще батон с героином?

Багров и Буслаев на необитаемом (до их появления) острове. Буслаев тащит чайку:
- Смотри, что нашел!
- Где?
- Бумерангом сбил, - говорит Буслаев.
- Буслаев, еще раз мой носок тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться!!!

Арей:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Все, тест окончен.

Меф возмущается:
- Кто этот диван в приемную припер??? С обстановкой же не сочетается!
Улита:
- Арей...
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

У Лигула спрашивают:
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?

Арей Лигулу:
- Видеть вас - одно удовольствие... - в сторону: - А не видеть - другое...

Арей:
- Чимоданов! Буслаев! Мне кажется, или вы нецензурными словами разговариваете?
- Так мы ж про Лигула...
- А, тогда ладно...

Хогвартс, 2100 год:
- Кто такой Волдеморт?
- Какой-то тёмный маг времён Северуса Снейпа.

Арей спрашивает:
- Яраат, зачем ты сбежал из Тартара?
- Видишь ли, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Лигула!
- А зачем ты украл у Буслаева его меч?
- Ну вы, наверное, понимаете, что ни с того ни с сего Лигула хоронить бы не стали...

Яраат в детстве:
- Я почему злой был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь, как самокат украли, вообще убивать буду!

Судились как-то Мамзелькина с Ареем.
В результате председатель судебного заседания Гарпий Здуфс попал в Тартар на три года.

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Мелкий сопливый кретин! - рявкнул Чимоданов.
-Очень приятно. А я Мефодий Буслаев, -ответил юноша.

Арей приходит на обследование в больницу.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Арей откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

0

3

Прикольно!
:cool:

0

4

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
***
"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...
***
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
***
- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***

0

5

- свет мой зеркальце...
- че?
- что "че?"?!... дослушай сперва! свет мой зеркальце скажи, да всю
правду...
- не нарывалась бы ты на правду, бэйби. мой тебе совет.
- да ты дашь мне досказать или не дашь?! да всю правду доложи - я ль на свете
всех белее...
- всех белее краски "снежка" польского производства. гыгы.
- (стиснув зубы) - всех румянней и милее?!
- ты точно правду сейчас хочешь?
- да! какой бы горькой она не была!
- ты прекрас....
- фуу-уух. камень с души...
- ты прекрасно сама все знаешь! чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) ну скажиии!!
- не скажу!
- я вытру тебя. хочешь?
- конечно вытрешь. чтоб отпечатков не оставлять. чтоб не подумали, что ты у
зеркала самоутверждалась.
- а вот у меня колечко тут...
- стырила где-то? поздравляю.
- принц подарил! хамло ты, а не зеркало.
- да нуу? фигассе. принцы у нас какие щедрые. кому попало...
- тиха!!! я не досказала. колечко с алмазом. щас кто-то царапин не оберется.
или разрезан будет на маленькие квадратики! и на глобус поклеен!
и на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! гыгы. глаз от лампы не
отводить будет! будешь говорить?
- буду. шантажистка... чего говорить-то?
- говори! всю правду доложи! я ль на свете...
- окей. ты прекрасна. спору нет. несмотря на прыщи. хыыыы!! и усики
пробиваются! бугагагааа.. а накрашена-то как, накрашена!! деревня малые
битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не
выгорало! гаааааа!!! а прическа... хахаха! держите меня семеро - разобьюсь
щас!! лондон, дождь - прически нету! нью-йорк, ветер - прически нету!
париж, снегопад - капюшон! а под капюшоном - прически нету! хыыыы. ваш
парикмахер бросил свое дело и запел "аллааааа, что делаешь, аллааааааа."
- заткнись!!!!!!!! вот он алмазик!!! другую правду говори!!!!
- балиииннн. ты прекрасна. нет тебя красивей! нету и все тут! белей белил,
румянней румян. я в восторге!! и куда мужики смотрят?!
- спасибо тебе, зеркальце. спасибо. ложись ко мне в сумочку. будешь там
спать-почивать..
- твои подбородки считать.
- че?
- ниче-ниче! я о своем. тебе послышалось. красота ты негуманоидная!
- какая?
- неземная красота, говорю. не-зем-на-я!!!

0

6

триволшебный турнир, третье состязание, лабиринт.
седрик: гарри, бери кубок, ты его выиграл!
гарри: но, так не честно! это твой кубок, седрик! бери его!
седрик: нет уж, гарри, бери его лучше сам! я четвертую книгу роулинг до конца читал...
***
знаете, почему умерла плакса миртл? нефиг василиску глазки строить!
***
приходит гермиона к профессору снейпу:
- профессор! выскажите свою концептуальную оценку последней монографии фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков мадагаскарской лягушки?
профессор:
- замуж, грейнджер, срочно замуж!!!
***
северус снейп:
- сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
***

0

7

том риддл был видный мужчина в самом расцвете сил – высокий, стройный синеглазый брюнет. он был доволен собой в целом и своей внешностью в частности. но хотелось исключительности. поэтому он побрился налысо, вставил красные контактные линзы и заболел сифилисом.
- не узнал, богатым будешь, - сказал северус снэйп, когда увидел тома риддла.

гарри поттер был худощавым мальчиком с вечно лохматой черной шевелюрой и пронзительно-изумрудными глазами, скрывающимися за джонленноновскими очками. он был доволен жизнью в целом и личной жизнью в частности. но заезженные штампы претили. хотелось чего-нибудь новенького. поэтому он побрился налысо и вставил красные контактные линзы. сифилис запретила личная жизнь ака драко малфой.
- дежа-вю означает сбой в системе, - подумал северус снейп, когда увидел гарри поттера.

драко малфой во всех отношениях был совершенен – настоящий князь серебряный. он очень дорожил собой в целом и своей личной жизнью в частности. несмотря на первое и в качестве солидарности со вторым, он побрился налысо, вынул из глаз контактные линзы цвета «спинка мокрого дельфина» и заболел гайморитом.
- альбинос – это на счастье, - многозначительно поглядывая на гарри поттера, пророчески изрек северус снейп, когда увидел драко малфоя.
и, довольный своей судьбой в целом и судьбой мира в частности, пошёл мыть голову.

0

8

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskres!
Звонок:
- С каким Пашей????

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов..

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

0

9

Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"

Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуски...

Три недели после свадьбы Мефа и Даф. Молодая жена звонит Улите, вся в слезах.
-Улита, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!

Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.

Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались

Жикин хвастается Гробыне:
-А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
-Та че ты врешь-то!
-Я - нет. А вот дед врал!

Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.

Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.

Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!

Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?

- У Гломова одна мысль!
- Как одна? А закусить?

На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»

Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий - профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам начихать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам начихать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены

Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
Ночь перед экзаменом: "Хаффлпафф, Рейвенкло и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится".
Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого.
Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально.
Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут.
Повесили в Слизерине: опеpежение на час.
Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонаголл пpиказала снять этот вентилятоp...

Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

... зеркало Эйналей ...

В Седьмой Книге выясниться что:

на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...
что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...
что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...
что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...
что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...
Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.


После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Краму:
- Крам, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!


Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

(реклама)
Гарри просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Вольдеморт с двумя дементорами.
Гарри (орет на весь Хогвартс)
Вольдеморт: А заплатил бы налоги - и спал бы спокойно…

Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Что бывает, когда тексты на английском достаются фэнам?
Встречаются Гарри и Сириус:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа…
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются…

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...

Гарри! Ты поймал снитч? Ну, раз молчит, значит, поймал

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!


В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…

- Ну, - сказал Гарри Поттер, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей волшебной палочке черные и белые полоски...

Урок, Снейп проверяет дом.задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил!

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

Гарри и Рон сидят у эльфов на кухне. К ним подбегает Гермиона:"Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!!"
Рон: "Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!"
Герми-"Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ,ИДИОТ!!!!!!!"

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты обнаглел! Закрой дверь!!!!

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.

Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: -- Почему?
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: -- Что же?
Гарри: - Кто там?!!!


Урок зельеварения. Профессор Снейп: 
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? 
- Красного.   
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? 
- Оранжевый.   
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?   
- Черного. 
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!! 

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью…

Люциус Малфой своему сыну:
- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло! И ладно бы там большое, оконное! Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», — подумал Снейп, поправляя складки своей розовой мантии.

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе: - Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды? - Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая. - А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку

Волан-де-Морт на приёме у психиатра: - Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик" Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает: - В очки Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет... Ножницы. - Ножницы вбили. Обалдеть!




(уж извините,что про ГП.Очень уж смешно,не удержалась)))

Отредактировано Мэри Гроттер (2008-06-20 14:50:47)

0

10

Три вампира стоят на холме один говорит
-Видите столб?
-Да.
-Видете поле?
-Да.
-Видете деревню?
-Да.
-У всех людей кровь выпью за час.
-давай.
тот улетел через час прилитает огромное позо рожа вся в крови.
-Ну чё выпил?
-выпил!
Второй говорит
-Видите столб?
-Да.
-Видете поле?
-Да.
-Видете деревню?
-Да.
-Видете  город?
-Да.
-Всех за два часа выпью?
-Давай.
Улетел через два чяса прилитает пузо есчё больше чем у первого весь в крови.
-Всех выпил?
-Да.
Третий говорит
-Видите столб?
-Да.
-Видете поле?
-Да.
-Видете деревню?
-Да.
-Видете  город?
-Да.
-А видете там вобще такой мегаполис огромный?
-Да.
-Всех за 2,5 чяса выпью.
-Давай.
Улетает, двас половиной чяса проходит нет его. Три чяса. На четвёртый чяс появляется. Крови не где нет зато шишка на лбу.
-Чё с табой случилось.
-Столб видете?
-Да.
-А я не увидел...

0

11

Кульно!просто не жить!))))))Класссссссссс!!!!!!!!!!!Я тут первый день,а уже фигею!!!!

0

12

Анекты а-ля Улита и Арей
Из букв мы дружим только с твёрдым знаком,все остальные буквы выговариваем только по понедельникам!
Причём тут живот?у меня просто выпуклое солнечное сплетение!
Я знаю о холодильнике,только что дверца открывается на себя...
Сделал дело-отвали смело!
Он такой симпатяжка!прямо с кашей съела бы,да каши жалко!

0