можно про всех?
Перлы а-ля Арей или Улита:
Раз вы не писали письменно, будете писать устно!
Работаем индивидуально - по два человека.
Сейчас объясняю, а потом сразу ставлю двойки!
7-й курс - это последний этап вашей жизни...
Ну что ты вертишься, Буслаев? Ну положи ты ноги на голову и сиди!
Вынь руку из кармана, чтобы лучше работалось!

Медузия и Поклеп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "5", меня целое отделение на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "4", меня целый курс на руках носить будет!
Сардик мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет!

Рожает девушка близнецов. Первый появляется на свет без проблем. Медик берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Однако второго все нет и нет. Медик, потеряв терпение, говорит сестре, что ему пора на обед, и уходит. Тут же высовывается голова второго близнеца и он, подозвав к себе сестру, шепотом спрашивает:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попе бьет?

В Тартаре проверяющий спрашивает Лигула:
- Почему вы здесь сидите?
- Да видите ли... Как вам сказать...
- Так и скажите: почему вы здесь?
- Да потому что не выпускают!

- Улита! Как ты сегодня замечательно выглядишь!
- Эсичка, ты всем красивым девушкам такое говоришь?
- Нет, красивым я другое говорю...

- Запомните, дети, умный человек всегда сомневается, абсолютно уверен только идиот!
- Вы думаете, мисс?
- Абсолютно уверена!

Диалог слуги с хозяином(Англия):
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр.

На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Сардик, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Древнир! - вскричал Сарданапал. - Я беременный и неизвестно от кого!"

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии...

Нет Арей, не пойду я больше с вами на санках кататься! - кричал Мефодий.
-Вези, засранец, вези.

***

Звонят Меф и Евгеша в три часа ночи карлику Лигулу. Сонный Лигул
говорит:
- Алло-о-о?
- Лигул, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Идет Мефодий по парку. Вдруг видит: на него олень несется. Сшибает Мефа так, что тот аж в кусты летит. Меф поднимается, весь в недоумении... Пытается ползти дальше, а на него уже лось несется, и опять та же самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Едва успевает заметить,что к нему снова что-то стремительно приближается, как слышит голос:
- Эй, придурок, отойди от карусели!!!

***

Мефодий подумал, что он не в первый раз замечает, что Арй умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Буслаев?" - раздражённо проворчал мечник.

***

Заходит Чимданов в  Бар "Группа Крови", а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Перуччо им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..

Сидит Зозо дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает Зозо сложенную бумагу и уходит. Зозо нервно разворачивает ее и читает: "Послезавтра!". Она вся на нервах, приготовления начала делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает Зозо сложенную бумагу и уходит. Зозо разворачивает ее и читает: "Завтра!". "Ну все", - решила, - "попала, конец мне будет." Оформила завещание и все такое, приготовилась умирать. На следующий день совсем разнервничалась, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день промучалась - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Зозо разворачивает и читает: "Вчера!"

Суд над Лигулом. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Мефодия!», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Мефодия!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый, к вам это не относится!

О воспитании.
Эссиорх и Улита запираются в спальне, понятно чем занимаются. Их чадо подошло к двери, посмотело. Через полминуты вышибает дверь заклинанием и гневно говорит родителям:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Улита:
- Арей, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Арей:
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
Улита:
- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!

На Арей задает сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Повелителем мрака". Ученики мрака написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И фиг бы вы меня тогда нашли..."

Урок защиты от темных искусств проводит Снегг.
-Итак, предположим, на нас напала Волдеморда...
-Профессор, не "Волдеморда", а Лорд Волан-де-Морт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Поттер, сэр.
-поттер, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Волан-де-морт, вооруженный страшнейшей лопухоидной игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Поттер.
-Поттер, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Волан-де-Морт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снегга и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Поттер, это опять вы?
-Да, сэр.
-Поттер на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!

Лигул:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуй, Арей!".

Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Петруччо, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Евгеши. Он наркоман и гомосексуалист...

Меф выговаривает сыну:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

Экзамен. Заходит Арей в аудиторию и говорит:
- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?
- Все молчат.
- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?
- Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
- Все молчат.
С задней парты:
- Вот валит, гад!

Идёт Евгеша. Весь какой-то истерзанный, хромает, одежда порвана, синяки, царапины... На встречу Мефодий:
- Евгеша! Ты опять играл с Петруччо?! Я же тебе говорил, что он нехороший мальчик...
- Неужели у меня такой вид, будто я с кем-то играл?!

Евгеша жалуется Арею:
-У нас в резиденции голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!

Урок по рунам. Арей пишет на доске цветными мелками. Евгеша поднимает руку:
- Извините! голубым не видно!
- Голубые, Евгений, могут пересесть на первую парту...

Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

- Ой, а где же Поттер?
- В следующей главе.

Качаясь, Волан-де-Морт выходит на поле битвы с Поттером:
- Налива... Эээ, раздева... Эээ... А! Авада Кедавра!

Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

Арей и Лигул ждут Мефодия. Арей курит. Лигул (наморщив нос):
- Слушай, Арей, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Арей (отвлеченно):
- Извини, Лигул, я буду смахивать в другую сторону.

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку

извините, замешается Гарри Поттер - иначе юмор теряется

Реакция на компьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!

- Ой, а где же Поттер?
- В следующей главе.

Качаясь, Волан-де-Морт выходит на поле битвы с Поттером:
- Налива... Эээ, раздева... Эээ... А! Авада Кедавра!

Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?

Арей и Лигул ждут Мефодия. Арей курит. Лигул (наморщив нос):
- Слушай, Арей, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Арей (отвлеченно):
- Извини, Лигул, я буду смахивать в другую сторону.

Волдеморт вызвал к себе Снейпа и ехидно его спрашивает:
- Северус, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Ага! Шпионишь за мной, значит? Все пронюхал? Вот ты и попался! - радостно восклицает Волдеморт.
- Прекратите ехидничать, мой Лорд, и застегните ширинку.

Рон подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Рон снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Рон третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Рон.

Чимоданов задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.

Арей на занятиях:
-Слушайте, Буслаев, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

- Словом можно обидеть, - со злостью думает Ната, глядя на Мефодия, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: - А словарем можно убить, - взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.

Буслаев - наркоман. Приходит к нему Мамзелькина. Буслаев:
- Ты кто?
- Я? Смерть! За тобой пришла! Собирайся!
- Ааа... Ну давай хоть по косяку забьем на дорожку!
- (нехотя) Ну давай...
На следующий день:
- Т-тты ххто? - еле стоящий Меф.
- Я - Смерть за тобой пришла! Собирайся!
- А по ккосяку нна дорогу?
- Давай!
На третий день:
- О! А я тебя знаю!!! Ты - Смерть! За мной пришла?
- Неее! Я за косяком и на работу...

Буслаев и Эдя:
М: Эдик, Эдик, в ж*пе ножик!
Э: Меф, Меф, в ж*пе якорь!
М: Фигня, даже не в рифму.
Э: Зато не вытащишь.

Жизненное кредо Лигула:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"

Лигул и Арей после собрания. Лигул говорит:
- Арей, пошли в бар девчонок клеить!
- Лигул, урод, ты что, порвал наших девчонок

Тухломон идет по коридору резиденции, тащит огромный глобус.
Навстречу Улита:
- Тухломон, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!...

Зозо:
- Ну, Меф, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Мефодий:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро Эдя брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Зозо:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Меф:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

Улита должна проводить показательный урок. Она собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Мефодия. Но, если он скажет что-то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Улита спрашивает:
- Дети, какие новые дома строятся в нашем районе? Ната?
- Новая школа.
- Молодец, Ната. Теперь ты, Евгеша.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Мефодий.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Меф кричит им вслед:
- Не спешите, дуры! Там только фундамент заложили!

Лигул взялся вести урок ядов у учеиков мрака:
- А сейчас, детки, мы будем варить мое любимое зелье...
Мефодий (с задней парты):
- Ага, Вами - любимое, а нами - ненавидимое!
Лигул:
-Да ладно, Мефодий, может быть, оно Вам понравится?
Меф:
-Нет, все, Вами любимое, мне ненавистно.
Лигул:
-Все? Вы уверены?
Меф:
-ДА!!!ВСЕ!!!
Лигул:
-Мефодий , вы голубой?

Сын спрашивает Мефа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Правда, сынок.
- Тогда у нас под диваном пять покойников.

Приходит Эссиорх домой, а его жена Улита бросается на шею и жалобно:
- Эся, а Эся, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Эсичка, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А... так у нас денег нет.
- Эся, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у соседа одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Даф ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Эссиорх!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Эссиорх, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Эссиорх, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ЭСЯ, ЭСЯ, ЭСЯ!!!!!!
Улита встает, дает Эссиорху пощечину, выбегает, садится в такси, Эссиорх за ней, на ходу заскакивает, и Улита его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Эссиорх!!!

Целуются Меф с Дафной
Д.-Ой,я кажется твою жевачку проглотила!
М.-Неа,у меня насморк...

-Что котом о пенёк,что пеньком о кота-всё равно дохляк!-сказала Даф поднимая за крыло дохлого Депресняка.

Проснулся утром Меф с больной головой:"Резиденция мрак,тренировки с мечом,ангел с тёмными перьями,комиссионеры,суккубы...Нет надо завязывать с травкой!"

-Хлопай ресницами и взлетай...-сказал Мефодий после боевой маголодии измены.

"Всё таки не зря я стала валькирией!"-подумала Ирка,выплёвывая надколотый зуб.

-Ой, как больно!
-Что случилось?!
-Прикинь, вчера споткнулся и ударился зубами о дверную ручку!
-Ну и как?
-Как, как..Как орбит дверная ручка!

Эссиорх:
- После того, что случилось, я как благородный страж просто обязан на
  тебе жениться!
Улита (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Арей разговаривает с Мефом:
- Я слышал, ты стрелялся с Чимодановым из-за Дафны...
- Да, я стрелялся из-за Дафны, а трус Чимоданов из-за дерева.
-------------------------------------------------
Арей закрыл все входы в Резиденцию мрака, чтобы Лигул не мог туда войти. Но Лигул вошел через выход...
-----------------------------------------------
- Хаврон - ты идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
----------------------------------------------------
- Меф, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Дафна? Ты же ещё живая!...
----------------------------------------------------
Сидит Меф на скамейке возле Дмитровки,13, очень грустный. Подходит к нему Улита и спрашивает:
- Меф, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Она села.
- Понимаешь, - говорит Мефодий. - Эта скамейка покрашена...
----------------------------------------------------------
Не всё то Дафна, что летает!
-----------------------------------
- Сколько лет Арею?
- Точно не знаю, но когда в прошлом году на его дне рождения на торте начали зажигать свечи, гости попадали в обморок от жары…
--------------------------------------------------------

Депресняк:беспорядок дня
06:00 - разбужен.
06:30 - обижен
07:00 - спер у Мефа завтрак
07:25 - спер завтрак у Даф.
07:40 - спер завтрак у Улиты
08:00 - получил по мозгам
08:30 - дуется
09:00 - прогулка
10:00 - новая любофф
11:00 - прощание с любоффу
12:00 - вернулся
12:10 - получай,тварь!
13:00 - обижен
14:00 - убил собаку
15:00 - убил ворону
СОН
06:00....
И ТАК ЕЖЕДНЕВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Идёт Троил с Ареем,Арей у Троила спрашивает:
-Знаешь говорят ты можешь волей живых управлять.
Троил смущённо:
-Ну да, а что?
Арей продолжает
-А покажи, вот сделай так что б из-за того окна пианино вылетело
Ну Троил напрягся,
Бац вылетает утюг
Опять напрягся
Вылетает телевизр
Опять напрягся, уж весь красный пыхтит:
И тут высоувается полуголый Меф и громко кричит, махая мёчём Древневира
-Ну нету у меня пианино...нету...

Пьяный Меф ходит вокруг бочки. Подходит Дафна:
- Буслаев, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

Мефодий рассказывает Дафне:
- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

Идет Евгеша по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Мошкин.
- Сам ты тетрис, - подумал Петруччо, кидая следущий кирпич...

Меф обращается к Даф:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

Мефодий стоит и плачет:
- А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем лопухоидном мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwbuslaev.ru.

Мошкин ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Буслаев пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.

"Добро должно быть с кулаками," думал Эссиорх, размазывая по стене Тухломона.

Ната заходит к Евгеше в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Ната:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Сидит Даф в комнате и горько плачет. Заходит Мефодий и начинает её утешать:
- Солнышко, что случилось, не плачь...
Дафна показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

Улита подумала. Ей понравилось. И она подумала еще раз

Признки Гроттеро-Бусломании.

1. Обходишь стороной старушек с косами в руках.
2. Серьезно интересуешься биографией А.С.Пушкина и Н.В.Гоголя.
3. Зачитываешь до дыр повесть Н.В.Гоголя «Вий» в надежде найти что-нибудь про увлечения Вия,. Как ведущего программы на зудильниках.
4. Скупаешь в магазинах все кольца.
5. Едешь на курорт, находишь там бамбуковые заросли и с горем пополам пытаешься соорудить себе бамбуковую трость.
6. Предлагаешь любимому парню (девушке) напару с тобой выпить нечто красное. (Ранее где-то в лесу ты раздобыл вепря для этой цели).
6. Перебираешь в Московском справочнике все фамилии на «Х», которые хоть отдаленно напоминают нечто «поросячье».
7. Одеваешь своего кота в комбинезон и пытаешься как можно меньше его гладить.
8. Начинаешь увлекаться музыкой, особенно игрой на флейте.
9. Общаешься со своей подругой (другом, родственником и т.п.) на фотографии в надежде, что она тебе ответит.
10. Ко многим словам добавляешь «маг», что приводит собеседников в замешательство.
11. Спрашиваешь во всех библиотеках и магазинах продолжение сказки о Соловье Разбойнике.
12.Можешь без запинки назвать все имена героев ТГ и МБ (и положительных, и отрицательных).
13. Отзываешься только на имя Таня, хотя тебя зовут Света (Юля, Даша… Дима?...)
14. Каждый месяц меняешь цвет волос, что бы быть похожей на Склепову.
15. Считаешь лошадей без рога и крыльев ненормальными.
16. У себя дома ты выращиваешь папоротники и ждешь, когда они расцветут.
17. Считаешь себя оборотнем и воешь по ночам.
18. Покупаешь меч и не расстаешься с ним никогда.
19. Ищешь в программе фильмы о ТГ и МБ и находишь их!
20. Энаешь имена родителей всех героев ТГ и МБ, хотя их не знает даже сам ДЕ (Дмитрий Емец).
21. Переезжая в новый дом, требуешь, что бы там была лесница Атлантов, а во дворе драконбольное поле.
22. Директора своей школы упорно зовешь Сарданапалом (не смотря на то, что это директриса), училку по зоологии – Тарарахом, а по ОБЖ – Поклепом.
23. Всех Ирок и инвалидок считаешь не настоящими.
24. Боишься ходить по полу, выложенным черными и белыми плитками.
25. Считаешь себя сиротой, хотя твои родители живы-здоровы, даже ходят на дискотеки.
26. Мстишь соседке за убийство родителей, хотя это всего лишь дряхлая страха, болеющая чумой. (нифигасе «всего-лишь»…)
27. Мечтаешь посмотреть чью-то смерть, что бы встретится с Аидой Плаховной.
28. Стрижешь наголо своего кота и прицепляешь к нему кожаные крылья.
29. Зовешь свою маму Зозо.
30. Катаешь яблочко по блюдечку и третий день ждешь, когда заработает твой «зудильник».

ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Лигул, увидев это, интересуется: зачем? Арей:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Лигул:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Горбун покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

***

Арей занялся аптекарской и врачебной деятельностью. Чтобы поддержать Арея, первым его посетителем решил стать Мефодий:
-У меня пропало обоняние.
-Нет проблем. Улита, принеси пилюлю номер три.
Улита принесла. Меф понюхал:
-Фу! Это же дерьмо!
-Обоняние восстановлено. С вас сто баксов.
Через некоторое время Буслаев возвращается:
-Арей, помогите! Память теряю!
Арей:
-Улита, неси пилюлю номер три!
-Стоп! Вы же мне в прошлый раз ее давали!
-Память восстановлена. Цену вы знаете...

***

Идет Петруччо с окровавленым топором. Навстречу ему Арей:
- Чимоданов! Почему ты с топором? Почему он в крови?
- Вот смеху-то будет. Завтра Мефодий проснется, а у него голова в тумбочке.

***

Сидят больничной палате двое - все в гипсе, все в бинтах...
- Слышь, давай над главврачом подшутим!
- Хватит! Уже над Ареем подшутили...

***

Чимоданов в булочной:
- У вас есть булки с маком?
- А может тебе еще батон с героином?

Багров и Буслаев на необитаемом (до их появления) острове. Буслаев тащит чайку:
- Смотри, что нашел!
- Где?
- Бумерангом сбил, - говорит Буслаев.
- Буслаев, еще раз мой носок тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться!!!

Арей:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Все, тест окончен.

Меф возмущается:
- Кто этот диван в приемную припер??? С обстановкой же не сочетается!
Улита:
- Арей...
- Ну, обстановку-то можно и поменять...

У Лигула спрашивают:
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное...
- Коноплю, что ли?

Арей Лигулу:
- Видеть вас - одно удовольствие... - в сторону: - А не видеть - другое...

Арей:
- Чимоданов! Буслаев! Мне кажется, или вы нецензурными словами разговариваете?
- Так мы ж про Лигула...
- А, тогда ладно...

Хогвартс, 2100 год:
- Кто такой Волдеморт?
- Какой-то тёмный маг времён Северуса Снейпа.

Арей спрашивает:
- Яраат, зачем ты сбежал из Тартара?
- Видишь ли, я просто не мог пропустить такое событие, как похороны Лигула!
- А зачем ты украл у Буслаева его меч?
- Ну вы, наверное, понимаете, что ни с того ни с сего Лигула хоронить бы не стали...

Яраат в детстве:
- Я почему злой был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь, как самокат украли, вообще убивать буду!

Судились как-то Мамзелькина с Ареем.
В результате председатель судебного заседания Гарпий Здуфс попал в Тартар на три года.

Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием, и идёт, злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Мелкий сопливый кретин! - рявкнул Чимоданов.
-Очень приятно. А я Мефодий Буслаев, -ответил юноша.

Арей приходит на обследование в больницу.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Арей откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Три вампира стоят на холме один говорит
-Видите столб?
-Да.
-Видете поле?
-Да.
-Видете деревню?
-Да.
-У всех людей кровь выпью за час.
-давай.
тот улетел через час прилитает огромное позо рожа вся в крови.
-Ну чё выпил?
-выпил!
Второй говорит
-Видите столб?
-Да.
-Видете поле?
-Да.
-Видете деревню?
-Да.
-Видете  город?
-Да.
-Всех за два часа выпью?
-Давай.
Улетел через два чяса прилитает пузо есчё больше чем у первого весь в крови.
-Всех выпил?
-Да.
Третий говорит
-Видите столб?
-Да.
-Видете поле?
-Да.
-Видете деревню?
-Да.
-Видете  город?
-Да.
-А видете там вобще такой мегаполис огромный?
-Да.
-Всех за 2,5 чяса выпью.
-Давай.
Улетает, двас половиной чяса проходит нет его. Три чяса. На четвёртый чяс появляется. Крови не где нет зато шишка на лбу.
-Чё с табой случилось.
-Столб видете?
-Да.
-А я не увидел...